‎Vedeți aici Heidelberg, ‎castelul Heidelberg, râul Neckar,
‎un student care s-a rătăcit de grupul lui.
‎Și asta e o mică sărbătoare ‎a familiei Voigt, în 2004.
‎„...expresie într-un copac gol.”
‎Ea e Isabelle, poreclită Isi.
‎Isi.
‎Isi a pregătit și ea o poezie.
‎Și mama ei, Claudia, care a repetat
‎o poezie anume cu Isi multe zile.
‎Hai, mai în față!
‎În timp ce Isi învăța ‎cuvântul „pedepsit”,
‎o familie complet diferită ‎se muta în orașul vecin, Mannheim.
‎Acesta e tot râul Neckar, ‎cel mai bun chebap din Germania,
‎iar asta e familia Markowski, ‎din Brandenburg.
‎Care are mai multe litere, ‎„ardei iute” sau „portocală”?
‎El e Oscar.
‎Mă doare în fund.
‎Și mama lui, Betty.
‎E același număr. Ciudat, nu?
‎Oscar, nimănui nu-i plac șmecherii. ‎Dă-mi cartofii!
‎Cine a inventat cartofii prăjiți?
‎- Dl Cartof. ‎- Și de unde provin?
‎- Dintr-un animal de cartofi. ‎- Cine a inventat PlayStationul?
‎Bunica ta.
‎- Serios? ‎- Da. De asta a plecat.
‎S-a îmbogățit cu PlayStationul, ‎târfa proastă!
‎Și bunicul lui Oscar, ‎cu care Oscar nu stă prea mult,
‎pentru că bunicul a ales o afacere sigură ‎în acea zi.
‎Dă-mi banii! Pune-i într-o pungă.
‎- N-am... ‎- Băga-mi-aș! Ai o pungă?
‎Gura! Vorbește germană!
‎Ce mai faci?
‎„Ce mai faci?”
‎Dă-mi banii, altfel, te împușc în picior.
‎Nu te mișca!
‎Ai naibii arăboi! Băga-mi-aș!
‎În timp ce bunicul lui Oscar ‎se apleca după săpun,
‎Isi s-a hotărât să afle un mare secret ‎din casa ei.
‎Mamă, trebuie să merg la toaletă.
‎Bine. Dar grăbește-te, ‎n-am făcut nici jumătate.
‎Mâine e o petrecere mare. ‎O să am nevoie de viteză.
‎Trebuie să dublezi viteza, crede-mă.
‎Taie ca lumea! ‎Sau te-ai îndrăgostit de roșie?
‎Nu sunt sânii unei fete de 16 ani, ‎e mâncare!
‎Bine, o fac.
‎Scuzați-mă! Isi, vino! ‎Nu-i deranja când muncesc.
‎Am spus că n-ai voie jos.
‎Deși Isi și Oscar erau practic vecini ‎în Heidelberg și Mannheim,
‎era o mare diferență între ei.
‎Când Isi avea zece ani, ‎averea familiei era de fix
‎2.347.867.513,27 de euro.
‎De aceea, zilele ei de școală arătau așa.
‎Nu-ți face griji!
‎Doar pentru că înveți mai lent
‎nu înseamnă că ești mai puțin inteligentă.
‎În același timp, ‎averea mamei lui Oscar era de fix
‎27,63 de euro.
‎De aceea, zilele lui de școală arătau așa.
‎Faceți liniște!
‎El e Tschünni. A hotărât ‎să fie cel mai bun prieten al lui Oscar.
‎Cum agresivitatea lui creștea, ‎mama lui l-a dat la box.
‎Băiatul e bun. Îmi place.
‎- Lunganule! ‎- Îl luăm.
‎Ce nume de rahat e Oscar? ‎O să-ți spun Ossi. Sună mai bine.
‎- Perfect. Sunt un Ossi. ‎- Tare!
‎Cu timpul, bucătăria a devenit ‎locul preferat al lui Isi.
‎„Ți-au pus creierul greșit în cap?”
‎N-ai spus niciodată asta.
‎Nu fi obraznic cu șefa ta ‎când e șmecheră, boule!
‎Șoricelule, tu râzi de mine?
‎În timp ce cariera școlară ‎era un dezastru.
‎„Recomandare pentru...
‎o școală medie”?
‎Manfred.
‎De aceea, Claudia a concediat angajații ‎din bucătărie în 2012.
‎E spre binele tău.
‎Trebuie să te concentrezi la teme.
‎Ossi nu mai era interesat de școală ‎de multă vreme.
‎A trecut de 20 de ani
‎și încă n-a dat marea lovitură în box.
‎La centură! Dă-i în meclă!
‎- Poftim? ‎- Dă-i peste bot!
‎- Poftim? ‎- Trebuie să mă lași lat.
‎Pierd timpul de pomană.
‎Ossi se pregătește de cea mai importantă ‎luptă, cu Yannis Vukovic.
‎Dacă învinge, ‎ajunge în liga profesionistă.
‎SEARA LUPTELOR
‎- Acum a sosit. ‎- Mulțumesc.
‎- Isi, unde ești? ‎- În bucătărie.
‎Isi tocmai a luat bacul după multă vreme,
‎repetând doi ani.
‎A fost cel mai slab rezultat la bac
‎din istoria de 400 de ani a școlii.
‎Vă invit să urmați ‎Școala de Arte Culinare din New York,
‎unde puteți obține diploma în 12 luni.
‎Intrați pe site-ul nostru.
‎Înregistrați-vă și veniți la New York, ‎să învățați de la cei mai buni.
‎În doar câteva săptămâni, Isi va pleca ‎la o facultate de economie prestigioasă.
‎Isi, știu că nu vrei să mergi la bal,
‎dar poate că asta te ajută ‎să te răzgândești.
‎Asta e tot. ‎Aici începe povestea noastră...
‎Nu e voie cu arme aici
‎Încerc să scap, mamă ‎Dar mă simt captiv
‎NETFLIX PREZINTĂ
‎Cine o să mă angajeze ‎Când vând droguri?
‎Nu pot fi reabilitat, am rămas în urmă
‎Și regretul e o porcărie
‎Am muncit prea mult pentru diavol
‎017 POZIȚIA 03
‎Ispitește-ne, du-ne la limită ‎Să vezi cum înțelepții devin bufoni
‎Cea mai mare minciună ‎E cea apropiată de adevăr
‎Am muncit prea mult pentru diavol
‎AȘA M-AM TREZIT ‎#timpulpentruselfie
‎Am muncit prea mult pentru diavol ‎Am plecat
‎Printr-o coincidență,
‎îl știu pe soțul mătușii tale.
‎Am muncit prea mult pentru diavol ‎Am plecat
‎Isabelle! Vino încoace!
‎Am programare la cancelarie, dar...
‎Știu că îți storci creierii cu...
‎Rezultatele de la bac.
‎Creierii? Ce prostie! ‎Nu i-ai avut niciodată la tine.
‎Ești beată?
‎Tocmai am demisionat și am văzut...
‎rezultatele de la bac, ‎așa că vreau să te felicit.
‎- Ai demisionat. ‎- Felicitări!
‎Felicită-l pe dr. Büttner ‎pentru că ai absolvit.
‎CALIFICATĂ PENTRU ÎNSCRIERE ‎LA FACULTATE
‎Nu!
‎Nu te-ai prins, ‎deși avocatul tău a venit foarte des.
‎Părinții tăi au făcut-o fără știrea ta.
‎Dar probabil că te întrebi
‎cum ai luat bacul, având mintea ‎unui ursuleț gumat. Ce realizare!
‎Poftim?
‎- Avocat? ‎- Pentru cineva care a muncit mult,
‎mă bucur să văd că există o cale ușoară.
‎Ai nevoie de părinți bogați, avocați buni,
‎care să chinuiască profesorii
‎până devin alcoolici ‎și dau note de trecere
‎tuturor imbecililor bogați. Grozav!
‎Iar s-au scumpit toate.
‎- Nu e vina ta. ‎- Nu, s-au ieftinit.
‎Să fie de 46.
‎E timpul să vorbim despre bunicul.
‎Totul se scumpește săptămânal. ‎Democrația e o porcărie.
‎Am prins vremea lui Hitler.
‎Ba nu. Câți ani ai, 70? Retardatule!
‎De data asta nu se întoarce la pușcărie. ‎Tu o să ai grijă să fie cuminte.
‎- Când iese? ‎- Probabil că luni.
‎Știi cum e bunicul. ‎Are nevoie de susținere.
‎Nu-mi pasă de cretinul ăla. ‎Trebuie să mă pregătesc de meci.
‎Nu vorbi așa despre bunicul.
‎- Dnă Markowski? ‎- Da.
‎Șeful meu m-a rugat să vă dau asta
‎- ...personal. ‎- Ce drăguț!
‎Un semn de bunăvoință. ‎Nu cred că le-ați primit pe celelalte.
‎- Data viitoare vine un jandarm. ‎- Bine.
‎Sau poliția. ‎Nu știu sigur, dar nu vom fi noi.
‎Administrația financiară?
‎- Vreți să-l deschideți? ‎- Nu.
‎Bine, investim ‎într-un încărcător electric,
‎n-o să mai avem nevoie de ajutorul vostru.
‎- Cei 14.000 euro datorați... ‎- Da.
‎...și subliniez partea cu „datorați”...
‎Hai să ne liniștim!
‎- Cine-i idiotul ăsta? ‎- Tschünni, nu!
‎- Betty, scumpo, ești bine? ‎- Totul e în regulă.
‎Ignorați-l!
‎Mulțumesc pentru vizită. ‎Totul e sub control.
‎Banii ăia nu sunt o investiție.
‎E o datorie și trebuie plătită imediat,
‎- ...înainte să faceți alte investiții. ‎- La revedere.
‎- Datorăm 14.000 euro? ‎- Nu e mare lucru.
‎Cum adică? Când aveai de gând să-mi spui?
‎- M-am angajat pe șantier. ‎- Da?
‎- Mamă? ‎- O să fiu manager.
‎Am mașina de la tata, pentru bac.
‎Poți parca în altă parte ‎cât sunt părinții aici?
‎Abia a primit-o. ‎Vrea să se dea mare cu ea azi.
‎Dacă vede tata că ai Tesla, ‎îmi ia și mie una.
‎Spune-i că nu vrei.
‎Asta o să-l ajute cu orgoliul ‎sau o să-i mărească puța?
‎O să primesc o Tesla. ‎Am trecut prin altele mai rele.
‎Biata de tine, ai probleme.
‎Isi?
‎De ce fugim?
‎Isi!
‎- Ce drăguț! ‎- I-ai văzut pe ai mei?
‎Te ajut să-i găsești ‎dacă mai ieși cu mine.
‎Poftim?
‎Ați ieșit de două ori. Nu e interesată.
‎- Ce penibil ești! ‎- Atunci,
‎să spunem că am fost aici ‎și am încercat tot,
‎în caz că întreabă tatăl tău...
‎Camilla, ești martorul meu?
‎Ce ți-a dat?
‎Își face griji pentru tine ‎și mă place mult,
‎iar eu n-am primit stagiatura în Shanghai,
‎așa că tatăl tău verifică dacă...
‎Tata ți-a propus o stagiatură ‎dacă încerci să ieși cu mine?
‎Da.
‎Și am făcut-o de față cu martori.
‎Îmi trimiți filmarea? Mulțumesc.
‎Sper să-ți placă expoziția. ‎Mie mi se pare... țipătoare.
‎Lunganule, fii atent!
‎Vuku ăla... Ludu...
‎- Sudoku, Sonduko... ‎- Vukovic.
‎Lasă-l lat, știi ce zic?
‎Dar tot n-o să am 14.000 de euro.
‎Dă-i în mă-sa de bani! ‎Tu trimite-l la culcare pe prost.
‎Ossi!
‎Salut, tolomacule!
‎Am probleme cu sponsorul.
‎Pe imbecilul ăla îl deranjează ceva.
‎- Pe cine? ‎- Pe imbecil.
‎Avem o problemă. E un dezastru.
‎Sfârșitul lumii. Armaghedon.
‎- Poftim? ‎- Sponsorul te-a lăsat baltă.
‎- E la baltă? ‎- Te-a lăsat baltă!
‎- M-a lăsat baltă. Vorbește clar! ‎- N-avem bani pentru partidă.
‎Sponsorul nu mai crede în tine. ‎Vii aici doar uneori,
‎în rest ești la benzinărie.
‎- Nu mai spune tâmpenii! ‎- A renunțat.
‎Ce dobitoc!
‎Ne trebuie 8.000 de euro.
‎Ossi!
‎- De când îmi modifici notele? ‎- Isi.
‎Ce drăguț că ai venit ‎la inaugurarea unei expoziții
‎atât de importante pentru noi! ‎Dle Erduan, vin imediat.
‎De când îmi aranjează avocatul tău notele?
‎Nu le-a aranjat. ‎Doar le-a îmbunătățit un pic.
‎Nu e nicio rușine. Toți fac meditații.
‎- Pentru că n-am luat bacul? ‎- Dar l-ai luat.
‎Nu l-am luat și nu merg la facultate.
‎Isi.
‎Sigur că vei merge la facultate.
‎O să studiez arta culinară ‎cu Santino Borges, la New York.
‎- Poftim? ‎- O să fie destul de scump.
‎Câți bani sunt în contul ‎pe care mi l-ați deschis?
‎O să primești banii la 25 de ani, ‎după facultate.
‎- Nu mai rânji prostește! ‎- Nu mai face scandal!
‎- Isi. ‎- Vreau banii acum.
‎E firesc să fii furioasă,
‎dar nu vrei să fii bucătar.
‎Santino Borges e un bucătar-vedetă ‎din Argentina.
‎Predă la Școala de Arte Culinare ‎din New York.
‎- E o glumă proastă. ‎- Știi ce-i o glumă proastă?
‎Să promiți cuiva o stagiatură ‎ca să iasă cu mine.
‎- Vreau banii acum. ‎- Isi!
‎Nu primești niciun cent ‎pentru porcăria asta!
‎Vreau banii! De acum, iau decizii singură.
‎Peste cadavrul meu.
‎Isi!
‎- Frumoasă expoziție! ‎- Mulțumesc, Camilla.
‎Klaus!
‎Lasă!
‎O să se dea pe brazdă. ‎Să se facă bucătar... A înnebunit.
‎Urmărește-o! Klaus!
‎- Să nu te vadă. ‎- Normal.
‎„Mic dejun cu fulgi cu șampanie. ‎Hashtag, mă piș pe toată lumea.”
‎41.000 de aprecieri.
‎- Și ce vrei să înțeleg? ‎- Lumea nu e dreaptă.
‎Cei 433.712 followeri ai mei ‎au acceptat-o, fă-o și tu.
‎Ai bacul, poți merge la facultate.
‎De ce aș face-o? De ce vrea toată lumea ‎să merg la facultate?
‎Facultatea e ușoară.
‎- Mie-mi place. ‎- Dar tu ai notă mare la bac. Eu nu.
‎Nu pot să fac asta. Nici nu știu cum...
‎Dacă vrei să te sinucizi, eu cobor. Bine?
‎Mergem la Mannheim.
‎Pe bune? Nu pot să merg acolo. ‎N-am spray-ul paralizant la mine. Stai...
‎Ce căutăm la Mannheim?
‎Am nevoie de partida asta!
‎Altfel, nu ajung în liga profesionistă.
‎- Poftă bună! ‎- Cum de nu-ți pasă de nimic?
‎Ți se rupe că muncești pe șantier.
‎- E o muncă cinstită. ‎- Da, dar nici nu încerci altceva.
‎- Nu vrei... ‎- Ossi, te porți ca un german.
‎Poftim?
‎„Maistrule, trebuie să faci ceva ‎cu viața ta!
‎Doar cu suferință faci progrese.” ‎Dă-o naibii!
‎Nu sunt atât de german.
‎ANGAJĂM
‎Sunt un german obișnuit.
‎Dacă un cartof i-ar trage-o ‎unei cepe verzi, ai ieși tu.
‎Atât de german ești.
‎Tu n-ai decât să mori pe șantier. ‎Eu nu vreau asta.
‎Munca pe șantier e de rahat, ‎dar trebuie făcută. Altceva nu știu.
‎Ești Ossi, nu? Boxerul?
‎Tu spune-i Oscar, frate.
‎Nu sunt fratele tău. Tu ești arăboi.
‎Și eu sunt boxer. Ai o tehnică slabă.
‎- Bine. ‎- Tehnică? Pe bune?
‎Baloo, ești chior. Nu știi să boxezi.
‎- Tacă-ți fleanca! ‎- Ba ție.
‎Lasă-ne să mâncăm!
‎Da, lasă-ne să mâncăm. ‎Mănâncă-ți burgerul, dacă poți.
‎E cam greu în 2D. ‎Vrei să-ți dau ochelari 3D?
‎- Ia stai... ‎- Haide!
‎Potoliți-vă amândoi! Stai jos!
‎Bună! Cu ce te servesc?
‎Bună! Am văzut că faceți angajări.
‎Bună! Ce vrei să angajezi?
‎- Șefa! ‎- Adică...
‎- Gabriella. ‎- S-a deschis casa de marcat.
‎Închide-o!
‎Scuze. Am văzut că angajați.
‎Vreau postul.
‎Locul tău nu e aici.
‎- De ce? ‎- Ai mai mult de trei neuroni.
‎Tot vreau să încerc.
‎Se plătește prost, ‎angajații sunt handicapați,
‎mâncarea de aici ‎provoacă orbire și impotență.
‎Perfect! Sunt omul potrivit.
‎Bine. Vii mâine pentru o zi de probă?
‎Bunicul tău iese din pușcărie.
‎Ai nevoie de bani, trebuie să riști ceva.
‎Vrei să jefuiesc o bancă cu el?
‎Bunicul e cel mai netalentat gangster!
‎- E un playboy. ‎- Am terminat.
‎- Să-i dăm drumul! ‎- Foarte bine.
‎Hei!
‎E numai vina ta, tâmpitule!
‎Hai, retardatule!
‎Sus! Așa...
‎Tolomacule!
‎- Am câștigat? ‎- Hei!
‎Ce spectacol interesant!
‎A fost vina lui. ‎Ai vrut doar să-l potolești.
‎- Vrei să facem ceva? ‎- Ce?
‎Nu e obligatoriu ‎să facă băiatul primul pas, nu?
‎- Dă-mi un mesaj. ‎- Cum te cheamă?
‎- Isabelle. ‎- Și mai cum?
‎Voigt... Müller.
‎Mă cheamă Müller. Pe tine?
‎Nu-ți spun. Nici nu te cunosc.
‎E artă sau gunoi? ‎ARTĂ - GUNOI
‎Scuze. Chiar crezi ‎că poți să-ți șantajezi părinții așa?
‎- Nu găsesc „Isabelle Vogt”. ‎- Încearcă cu „oi”.
‎Ca în „hoit”.
‎Ce-i asta?
‎- Da. ‎- Oamenii ăștia sunt scârboși.
‎Amice!
‎- Bestial! ‎- Putred de bogați.
‎Am o idee. Te gândești la același lucru?
‎Betty, mereu gândim la fel.
‎- Poți s-o cucerești, Ossi. ‎- Ce?
‎Și nici nu trebuie să-ți pară rău.
‎De parcă o panaramă bogată ca asta ‎m-ar vrea.
‎- Poftim? ‎- Ce tot spui?
‎Ești cel mai chipeș tip din câți cunosc.
‎Ossi, ascultă!
‎Ne trebuie bani, ‎iar tu poți s-o cucerești lejer.
‎Cucerește-o și o să te ajute.
‎Nu zice nimeni să te însori cu ea.
‎Dar fă rost de niște bani.
‎Mă asculți? Eu vorbesc serios.
‎Rareori m-am simțit mai rușinată ca azi.
‎Cineva dintr-un mediu privilegiat, ‎cu o educație bună,
‎susținută mereu de părinți, ‎își bate joc de viitor
‎și de bac...
‎Asta mă înfurie.
‎Scuză-mă, Claudia. ‎Nu așa voiam să ne exprimăm.
‎N-o să te faci bucătar. E absurd.
‎Și spectacolul ăla din Mannheim,
‎din cârciuma aia ieftină...
‎Isi, maturizează-te!
‎Bună, prințeso! Luăm cina mâine?
‎bunăciune
‎Ossi, trebuie să trimiți o poză! Dă-mi-l!
‎- Termină! ‎- La naiba!
‎- Ai un deodorant nou? ‎- Rahat!
‎Mulțumesc pentru bumăr ‎Număr
‎Facem ceva mâine? ‎Numai bine, Ossi
‎Așa mă cheamă ‎e o poreclă. Mă cheamă Oscar
‎Isi.
‎Da, ai dreptate, mamă.
‎Noapte bună!
‎Mâine, la 14:00, la cârciuma cu burgeri?
‎Asta e pentru cartofi.
‎Dacă n-ai capul ca să nu-ți plouă în gât, ‎e simplu.
‎Când țiuie, o scoți,
‎o atârni acolo, să se scurgă.
‎O știi pe Gabriella. Fii cu ochii pe ea.
‎Strică tot ce se poate strica.
‎- Șefa, te rog și mulțumesc. ‎- Da, te rog și mulțumesc.
‎Pui sare de trei ori,
‎amesteci...
‎și gata doctoratul.
‎Încă mai poți să fugi.
‎Nu, e super.
‎E ceva natural.
‎Mâncarea noastră ‎n-are nimic natural, dar...
‎- Tu ai făcut burgerul ăsta? ‎- Da.
‎Am încercat ceva.
‎E prea gros. Încă o dată!
‎Șefa! S-au decongelat și miros a căcat.
‎- Sunt buni. Hai! ‎- Da.
‎Nu mai fi așa de atent! Idiotule!
‎Bună! Cu ce te servesc?
‎K14. 85.000... Stai puțin!
‎- Da? ‎- Manfred, sunt Klaus.
‎Klaus, ce e? Fac inventarul.
‎Isi chiar lucrează aici.
‎- Pe bune? ‎- Sunt sigur.
‎- Mă ocup eu. Manfred, tu... ‎- Se rezolvă.
‎- Aici? ‎- Nu știu. Ea a sugerat.
‎- Mă rog... Lunganule, agaț-o. ‎- Nu știu cum. Cum cucerești o fată?
‎Contează complimentele. ‎Fă-i complimente, e simplu.
‎Femeilor le plac. ‎Parcă sunt drogate, nu mai gândesc.
‎Acum ești expert?
‎Am o întrebare, ‎cum a cucerit-o Rocky pe Adrian?
‎S-a dus zilnic la magazinul de animale, ‎i-a făcut complimente,
‎a invitat-o de Ziua Recunoștinței. ‎Ea nu i-a mulțumit niciodată,
‎nici măcar o dată. ‎Dar el s-a însurat cu ea.
‎Și peștii de pe strada 19 fac la fel.
‎Bombardează femeile cu complimente.
‎Ele se îndrăgostesc. ‎„Cred că ești alesul. Ce drăguț ești!”
‎Apoi le violează și le umplu de heroină.
‎- Ignoră ultima parte. ‎- Nu e în regulă.
‎- Poți să faci complimente? ‎- Da.
‎- Poți să faci complimente? ‎- Normal că pot!
‎Haide!
‎Adrian!
‎Ne vedem la sală.
‎Bună!
‎Deci... Bună!
‎- Aștepți de multă vreme? ‎- Nu.
‎Bine, pentru că nu trebuie ‎să lași o prințesă să aștepte.
‎Pentru că ești foarte drăguță. Am intrat,
‎te-am văzut și m-am gândit: ‎„Cine e modelul ăsta?”
‎- Mulțumesc. ‎- Ieri, când m-ai abordat,
‎era să-mi iasă ochii din cap. ‎Ești așa drăguță și...
‎- Hainele tale, nu știu... ‎- Păi...
‎- Tu știi mai multe decât mine. ‎- Lucrez aici.
‎Ce...
‎- Lucrezi aici? ‎- Da. Sunt în pauza de masă.
‎Vrei să mănânci ceva?
‎- Tu? ‎- Da.
‎Poate că da.
‎Bine...
‎MAMA - Grăbește-te! ‎Bunicul o să iasă la 14:30.
‎Dar tu... să-mi fut...
‎tu... Trebuie să...
‎Probabil că primești mâncarea gratis.
‎Nu cred. Dar nu-ți face griji.
‎Plătesc eu. Emancipare...
‎Excelent! Mă bucur că înțelegi asta.
‎Asta demonstrează ‎că ai un caracter bestial.
‎Nu ești doar drăguță, ‎ca o floare în pădure,
‎ci ai și o personalitate minunată...
‎Un caracter bestial, ‎ești o prințesă bestială.
‎- Bine. ‎- Da.
‎- Ăsta e un ceas? Super! ‎- Da.
‎E cel mai... Ce braț frumos ai! ‎Îmi dai voie? E foarte...
‎Nu toată lumea are brațe frumoase.
‎Și tu ai brațe drăguțe.
‎Sunt boxer.
‎- Tare! ‎- Da.
‎- Cu ce te ocupi? ‎- Sunt boxer.
‎- Și cum îți câștigi existența? ‎- Boxez.
‎Tare!
‎Sunt pe cale să intru ‎în liga profesionistă.
‎Exact, și...
‎Mai am o partidă,
‎dacă o câștig, ‎pentru că eu câștig de obicei...
‎Data trecută i-am rupt maxilarul unuia,
‎era să se sufoce cu propriul sânge, ‎așa că l-au dus la spital.
‎Da...
‎Sună palpitant.
‎Iartă-mă! Sunt amețit.
‎Pentru că ești foarte drăguță.
‎Pentru că ești...
‎incredibil de frumoasă... Totul la tine...
‎Totul, mai ales nasul.
‎Ce faci aici?
‎Ce frumos ‎că mă vizitați la noul loc de muncă!
‎El e Ossi.
‎Părinții mei, Manfred Voigt
‎și Claudia Drechsler.
‎von Eschbach...
‎Claudia Voigt.
‎Iartă-mă, mereu mă încurc ‎în numeroasele nume ale mamei.
‎- Ăsta cine mai e? ‎- „Ăsta cine mai e?”
‎E Ossi. Abia începem să ne cunoaștem.
‎Puteți să mă întrebați, fără să vorbiți ‎despre mine la persoana a treia.
‎Ne faci onoarea de a te prezenta?
‎A făcut-o ea deja. Sau sunteți surzi?
‎- Ce-i cu boul ăsta? ‎- Poftim?
‎- „Poftim?” ‎- Super...
‎Mă bucur că ne înțelegem cu toții. ‎Cui îi e foame?
‎Ce-i porcăria asta? Tâmpitule!
‎Bine. Tu...
‎Vrei să ne șantajezi, nu?
‎Ați deschis un cont ‎pentru viitorul meu, nu?
‎- Da. ‎- Bine.
‎Cursul și apartamentul din New York ‎o să fie costisitoare.
‎Deci...
‎Doar nu crezi că eu și tatăl tău
‎ne-am luptat pentru viitorul tău ‎atâția ani ca să-l irosești tu acum?
‎Treci încoace, domnișoară!
‎Isi!
‎MAMA ‎Ossi, ești pe drum?
‎Calmează-te! Mă duc!
‎- Stai! ‎- Hei!
‎- Scuze, a fost ciudat. ‎- Ce te-a apucat? Trebuie să plec.
‎Dă-te jos!
‎Am pauză de masă o jumătate de oră.
‎Nu știu ce-i cu tine și ai tăi,
‎dar eu trebuie să-l iau pe bunicul.
‎- Vin cu tine. ‎- Ești...
‎Dă-te jos!
‎Mai dă-mi o șansă, te rog!
‎- Trebuie să plec. ‎- Vin și eu.
‎Klaus, urmărește-i!
‎Hai... Klaus! Incredibil!
‎Klaus! Ce înseamnă asta?
‎- Unde suntem? ‎- Unde suntem?
‎- După ei! ‎- Manfred, Isi e aici!
‎- Situația e sub control. ‎- Isi a plecat!
‎Ce se întâmplă cu părinții tăi?
‎Nimic. Eu...
‎Doar că... Ești diferit de toți...
‎bărbații plictisitori pe care-i cunosc.
‎Asculți Jedi Mind Tricks?
‎Ai auzit de ei?
‎Îmi place că ai CD-uri.
‎De unde-l iei pe bunicul tău? De la azil?
‎- Târfelor! ‎- Bunicule.
‎- Ai grijă de tine! ‎- Bucură-te de libertate!
‎- O să-mi fie dor de voi. ‎- Da.
‎Băga-mi-aș!
‎Bunicule, te eliberează ca să mori?
‎Aveți grijă de voi, tâmpiților!
‎Weber, te-ai căcat azi ‎sau, cum îți place ție să spui,
‎ți-ai tras-o în sens invers?
‎O să-ți păstrez celula preferată.
‎Ce mult ai crescut!
‎Ești un uriaș! Minunat!
‎E drăguț din partea ta, dar...
‎am fost închis 14 ani. ‎Nu cred că mi se scoală imediat.
‎Bunicule, nu e târfă.
‎- E iubita ta? ‎- Nu...
‎Atunci, doar i-o tragi.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Îmi pare bine.
‎Cum arăți, băiete!
‎Ești visul erotic al unui arian.
‎Poponarul ăla bătrân de Hitler ‎ți-ar trage-o.
‎Ce-i porcăria asta?
‎Ce ai făcut?
‎Sunt doar arăboi pe aici.
‎- Ce-i asta? ‎- Bunicule, nu le spunem „arăboi”.
‎Dar cum?
‎- Ciudați, parașute... ‎- Le spunem imigranți.
‎Eu nu văd imigranți, eu văd arăboi.
‎Și poponari. Ce-i cu bulangiul ăla?
‎Poponarule, ești timid?
‎Nu vrei să te întorci? Bunico!
‎Ne place să privim cum mori, ‎dar ai putea...
‎Taci! Închide-ți pliscul imediat!
‎Nu mai începi cu figurile tale, clar?
‎Lasă oamenii în pace! ‎Te muți cu noi și-ți cauți de lucru.
‎Ai devenit bărbat adevărat.
‎Eu îl știam doar sub papuc.
‎Și încă ceva, ‎cel mai bun prieten al meu e arab.
‎Dacă mai jignești arăboii, îți sparg fața!
‎- Imigranți. ‎- Ai spus și tu „arăboi”.
‎- Mai taci! ‎- Și am deja o slujbă.
‎Scuzați-mă...
‎- Ai o slujbă? ‎- Da.
‎În fiecare zi, în celule, timp de doi ani, ‎eu și frații mei
‎am făcut rap.
‎- Poftim? ‎- Da, e...
‎Unul dintre ei spunea că aș putea fi ‎profesionist, sunt foarte bun.
‎- Nu ești rapper! ‎- Ba sunt.
‎- Nu... Nu ai frați. ‎- Îi rup pe așa-zișii
‎gangster rapperi.
‎Nu ești rapper! Ești bunic!
‎Poartă-te ca un bunic normal!
‎Cât despre tine, știu cine ești. ‎Ți-am văzut profilul.
‎Poate că vrei un golan dur pentru că ‎te plictisesc bogătașii pămpălăi,
‎dar eu am venit doar pentru că-mi trebuie ‎8.000 de euro pentru meci. Înțelegi?
‎Nu e o întâlnire. ‎Voiam doar să-ți iau banii.
‎Dar m-am săturat de porcăria asta. ‎Te rog să pleci.
‎Bine.
‎Pa!
‎- Te rog, spune-mi că i-o tragi. ‎- Gura!
‎Nu contează. Sunt proști.
‎Nu au înțeles ‎că aveau șansa să te răpească.
‎O clipă mi-a fost foarte frică.
‎A fost nesimțit. Un golan.
‎- Are CD player în mașină. ‎- Nu!
‎Vreau și eu unul. E vintage.
‎Două felii de brânză, bacon...
‎- Două de bacon. ‎- Două, nu una.
‎Am inventat un burger nou. Gustă!
‎Apă 99% ‎Te face infertilă
‎E doar apă. Poți s-o bei.
‎Ossi ăsta a recunoscut ‎că voia să-ți ia banii?
‎I-ai spus cu ce se alege?
‎Chestia... Gab... Gabriella arde.
‎- Doamne! ‎- Unde e chestia...
‎- Extinctorul. ‎- Da!
‎Băga-mi-aș! Stai...
‎Nu e rău.
‎Bun venit în Mannheim!
‎#fataastaarde
‎Isi, ți-am blocat contul ‎și cărțile de credit.
‎Nu mai primești niciun cent ‎până nu-ți revii. Numai bine, mama și tata
‎Mulțumesc că ai venit.
‎Bine.
‎Nu poți să te prefaci ‎că e normal ca o fată ca tine
‎să asculte muzică underground, ‎ca Jedi Mind Tricks.
‎Ce se întâmplă dacă nu ai bani ‎pentru partidă? Dacă n-ai succes cu boxul?
‎M-am antrenat zece ani ca să ajung acolo. ‎O să reușesc.
‎Vrei să îmi iei banii? Bine.
‎Felicitări! O să-ți plătesc taxa.
‎Dar trebuie să faci ce-mi doresc.
‎Vreau să ne prefacem că suntem împreună.
‎Pentru ca părinții mei ‎să-mi dea ce-mi trebuie.
‎Îți dau 10.000 de euro, dacă merge.
‎- Vreau 25. ‎- Poftim?
‎Ai spus că-ți trebuie 8.000.
‎Și acum cer 25.000.
‎Mama are datorii.
‎- Batem palma pentru 25.000. ‎- Bine.
‎Bine. Cum vrei să procedăm?
‎- ...a îndurat tot în Kuweit. ‎- Bună!
‎- Isi! ‎- Isi.
‎- Ți-l amintești pe Volker? ‎- Sigur. Excelente fotografii!
‎Voiam să vă anunț că iubitul meu
‎e pasionat de artă și va veni mai târziu. ‎E în regulă?
‎- Sigur. ‎- Minunat!
‎Iubitul tău?
‎- Da. ‎- Ce drăguț...
‎Ai fost cam neîndemânatică, ‎dar nu-i nimic.
‎Ai...
‎A vrut să vină și Tschünni.
‎- Ce artistic e pe aici! ‎- Mâncare este?
‎Da. Acolo.
‎Scuză-mă, bunicule, e o urgență. ‎Mi-e foame.
‎- Vin imediat, Volker. ‎- E o urgență, scuze.
‎- Cartofi sunt? ‎- Acolo.
‎Te-ai prins? Sunt găuri de cur.
‎Gaură de cur. Gaură de cur extraterestru.
‎Asta e cea mai mare gaură de cur ‎pe care am văzut-o vreodată.
‎Dar e și cea mai bună? Nu știu.
‎Ce zici? ‎Ce gaură de cur îți place cel mai mult?
‎Interesantă interpretare!
‎Volker, vreau să-ți prezint pe cineva.
‎O clipă!
‎Mai e ceva ce ți se pare interesant ‎la tablouri?
‎Sigur că da.
‎Asta, asta, toate mizeriile astea.
‎Spune-mi...
‎- Ce-i asta? ‎- Ce anume?
‎Te crezi amuzant? ‎Vrei să-ți pun tot bufetul la pachet?
‎- Chiar te rog, idiotule! ‎- Pictam și eu...
‎- Retardatule! ‎- ...înainte să cresc,
‎înainte să lucrez, ca oamenii normali.
‎Și să plătesc impozite, ‎să ajut societatea cu munca mea,
‎nu să fac porcării, că nu sunt ‎handicapat, să pictez ca un bebeluș.
‎E vreo problemă?
‎Klaus!
‎Ai o problemă cu mine?
‎- Bine. Eu... ‎- Vrei să ne batem?
‎Să vedem dacă antrenamentul ‎a fost de vreun folos.
‎Calmați-vă!
‎Mulțumesc pentru invitație.
‎Am învățat multe despre artă azi.
‎Sper să meargă.
‎- Deci rămâne cum am stabilit? ‎- Da.
‎O clipă!
‎- Ossi? Ce e? ‎- Fac rost de bani, idiotule.
‎Aranjează lupta.
‎- Pe bune? ‎- Da.
‎- De unde iei banii? ‎- Lasă asta. Tu aranjează partida.
‎Trebuia să dăm 5.000 în avans? ‎Ți-i dau mâine.
‎Sigur. Bine. Apropo, Ossi,
‎ești cu bunicul tău?
‎- Cu bunicul? ‎- Sunt paznic la o petrecere hip-hop
‎și l-am văzut pe bunicul tău.
‎Claudia. E...
‎E normal ca...
‎Normal, sigur.
‎E normal ca o adolescentă răzgâiată ‎să fugă,
‎să se drogheze, ‎să și-o tragă și să vrea să fie bucătar.
‎- E normal. ‎- Voiam să spun...
‎E normal ca tu...
‎Ca tu să te temi că Isi e ca...
‎Ca...
‎- Ce anume? ‎- Experiența mea de viață îmi spune...
‎Experiența ta de viață ‎e a unui păstrător de bani.
‎Rolul tău e să sporești ‎averea tatălui tău.
‎De ce crezi că tocmai tu ‎poți să-mi spui...
‎Poate pentru că o înțeleg pe Isi ‎mai bine decât tine.
‎Și de asta cred că e important ‎să îi spui...
‎despre asta.
‎O să dormi în camera verde. M-am săturat!
‎Dispari! Du-te acasă, ‎dormi, vino după aia.
‎- Tolomacule, unde e? ‎- Nu știu. Caută-l!
‎Mincinoaso! M-am săturat!
‎- Așa te porți mereu, târfă! ‎- Tu mereu...
‎Încetați imediat! Duceți-vă acasă!
‎Târfe proaste!
‎După ce te iau de aici ‎Toți o să-mi mulțumească
‎Ca atunci când iubirea vieții tale ‎Era mâna ta dreaptă
‎Atunci credeam că ești doar sărac
‎Acum știu că maică-ta ‎Îți cumpără periuța de dinți
‎Știi de anal ‎Și mă întreb de ce
‎Ți-o trag camionagii ‎De peste 100 de kile
‎Cineva ca tine
‎- Ce cauți aici? ‎- Iau startul în carieră.
‎Ce carieră? Sunt cunoscut aici. ‎E jenant, bunicule.
‎N-ai văzut ‎8 Mile?
‎Nu, bunicule, aici nu e ca în ‎8 Mile.
‎- Termină! ‎- Vino cu mine, te implor!
‎Liniștește-te!
‎Aplauze pentru Papas!
‎Nu e rău. ‎Și acum, aplauze pentru Katha Komben!
‎Chit că e ultimul lucru pe care-l faci,
‎te rog să mă asculți de data asta!
‎Mâinile în aer pentru Atomic Dick!
‎Campionul!
‎Împreună, firește, cu Atomic Pussy.
‎Nu te duci pe scenă!
‎E în regulă.
‎- Am văzut pe cine înfrunți. ‎- Cine e?
‎Azi lupți cu Legende.
‎- Legende e aici? ‎- Da.
‎Legende, vino, dacă ești aici.
‎- Unde e Legende? ‎- Legende!
‎Hai pe scenă! Să te vedem. ‎Tu ești Legende?
‎Aici au loc lupte. Ai greșit locul. ‎Ești rapper?
‎- Tu ce crezi? ‎- Pot să-ți spun pe numele mic?
‎Nu știu. Poți sau ești handicapat?
‎Bine.
‎Am râs toți, dar, dacă ești sigur...
‎- Începe el, tu completezi. ‎- Nu mă mai enerva!
‎La o parte! Vreau un ritm.
‎Da, bine.
‎E ultima ta masă, drăguțule!
‎Moșul ăsta trebuie să fie...
‎Calmează-te!
‎- Boșorogule, ești nebun? ‎- Bine. Știu.
‎A fost o scăpare.
‎Nu te purta ca o fetiță. Continuă!
‎Nici n-am simțit, ‎dar ar trebui să fii eliminat pentru asta.
‎- Continuă! ‎- Mergem mai departe?
‎- Da. ‎- Dați drumul la muzică!
‎Uneori, bătrânii nu se controlează.
‎Nu ne supărăm.
‎Să o luăm altfel.
‎Bunicul pare să fi evadat ‎De la azil
‎Știi ce e ăsta? ‎Se cheamă microfon
‎Așa le-o trag dușmanilor mei ‎Fără prezervativ
‎Apoi sar peste ei ‎Direct pe tronul meu
‎Mă asculți ‎Ai aparatul auditiv pornit?
‎Fii atent la mine, bunicule...
‎O sugi.
‎Ea e Atomic Pussy, sora mea ‎O să-mi ia ea acum locul
‎O să ai de suferit ‎Ce cauți aici?
‎Nu ești prea bătrân? ‎Am sunat la azil
‎O să te ducă înapoi cu forța
‎Aplauze!
‎- Hai! ‎- În niciun caz. O să-mi placă.
‎Legende, bunicule, ‎trebuie să începi imediat.
‎Ocupă-te mâine de lista de cumpărături. ‎E rândul tău să cânți.
‎A început muzica. Trebuie să faci rap.
‎A început muzica. Dă-i drumul!
‎- Fă ceva! ‎- Bunicul tău vrea să trăiască.
‎- Începe, altfel, ești terminat. ‎- Bine.
‎- S-a făcut. ‎- Hai!
‎Legende, ai șansa să ne convingi.
‎M-ai făcut boșorog ‎Și ai dreptate
‎I-am tras-o bunică-tii ‎Pe vremea lui Bertolt Brecht
‎În anii '60 eram hippie ‎Și le-o trăgeam altor neamuri
‎Când luasem LSD ‎Ți-am călărit unchiul la Lake Placid
‎Când ne-am cunoscut, frate ‎Erai în maică-ta
‎Cum mi-ai întâlnit scula așa des ‎Ai ajuns să o sugi
‎Zidul s-a prăbușit, erai mic și urât ‎Am alunecat în restul familiei tale
‎Dar de sora ta ‎Nu m-aș atinge niciodată
‎Nu pot să îmi fut propriul copil
‎- Nimeni nu se aștepta la asta. ‎- N-a fost tocmai rău.
‎Dar nu uitați cine e campionul. ‎Faceți valuri!
‎- Cine e câștigătorul? ‎- Vom stabili în a doua rundă.
‎Mai întâi beau ceva cu nepotul meu.
‎Dar să te întorci!
‎De ce ești supărat? ‎Zâmbește! A fost un spectacol reușit.
‎Noi doi n-am putea face asta. ‎Mi-ar plăcea să am un bunic ca el.
‎Dă-i o șansă! Ne ia și bere.
‎A fost excelent! Ce-i cu tine?
‎Cine e Bernhard Knecht? Alt Hitler?
‎Cine e poponarul ăsta?
‎Nu se mai spune „poponar”, ci „hipster”.
‎- El e Tschünni. ‎- Salut, Tschünni!
‎Salut, bunicule Ossi!
‎Am clipul de la un tip care filma.
‎Prietena mea, Camilla, ‎are un manager de PR.
‎Sunați-l și arătați-i clipul. ‎Îi plac chestiile astea.
‎Nu mai fi așa de politicoasă! Ce-i asta?
‎Sunt nebuni? Sticlele astea ‎sunt pe jumătate goale. Jegurile!
‎Escrocherie cu manager de PR. ‎De când faci rap?
‎E bestial! La vârsta lui...
‎A reacționat spontan în fața tipului.
‎Bunicul tău e inteligent.
‎Cum să nu...
‎A batjocorit oameni toată viața. ‎Se pricepe la asta.
‎- Nu, e inteligent. ‎- Uite ce e!
‎A făcut pușcărie ‎pentru că a împușcat un om în picior.
‎Trebuia să facă patru ani,
‎dar a lovit pe cineva ‎și a mai primit încă doi.
‎Ieșise de o săptămână, ‎când n-a mai rezistat
‎și a jefuit un oficiu bancar poștal. ‎Nu era bancă,
‎ci poștă, iar el a furat timbre.
‎A făcut 14 ani de închisoare ‎pentru tâmpenii.
‎Ți se pare că e un om inteligent?
‎Îmi transferi 5.000 de euro acum?
‎- Voiam să vorbim despre asta. ‎- Ce e?
‎- Părinții mi-au blocat conturile. ‎- Cum adică?
‎- Dar ne descurcăm noi. Părinții... ‎- Îți bați joc de mine?
‎Am nevoie de bani până poimâine!
‎Putem...
‎- Mergem la mine și... ‎- Și ce?
‎Trebuie să fim mai insistenți.
‎Doar așa putem intra în casă nevăzuți.
‎Aprinde lumina!
‎Aprinde un pic lumina.
‎- Nu! ‎- Aprinde un pic lumina.
‎Sfinte Dumnezeule!
‎Nu pot să cred!
‎- Cât de bogată ești? ‎- Habar n-am.
‎Hai să-ți arăt ceva.
‎Șapte mii.
‎Optsprezece mii.
‎Excelent! Astea ne-ar scăpa de datorii.
‎O sută cincizeci și două...
‎Douăzeci și cinci de mii.
‎Dacă se întâmplă ceva, ‎iau astea și îți fac rost de bani.
‎De ce are mama ta datorii?
‎Avem o benzinărie. ‎Datorează 14.000 de euro.
‎Și eu datorez 3.000 băncii.
‎- Ai făcut credit? ‎- Da.
‎Nu știu. Benzinăria e tot ce mai are mama.
‎Jucării sexuale antice.
‎Ce... Înțeleg dildo-ul, dar...
‎Ce faci cu ăsta?
‎Poți să-l încerci.
‎Totul a pornit de aici.
‎Bunicul l-a inventat la mărimea 22. ‎Pentru motoare.
‎Băga-mi-aș!
‎Toate astea pentru un șurub?
‎Să-mi fut una!
‎Cât de mare e casa?
‎Unde sunt părinții tăi?
‎Noi... Trebuie
‎să atragem atenția.
‎- Nu vreau să te forțez să faci nimic. ‎- E în regulă.
‎Ai nevoie de bani. O facem și gata.
‎- Trebuie să fie autentic, nu? ‎- Da.
‎- Bine, să ne antrenăm. ‎- Poftim?
‎Ce e? A fost ideea ta.
‎Bine.
‎Poți să mă săruți foarte vulgar?
‎- Să te sărut vulgar? ‎- Da.
‎Vulgar.
‎Vulgar!
‎Eu nu știu să sărut decât bine.
‎- Stai... ‎- Ce e?
‎De ce mă împingi... Săruți foarte ciudat.
‎Nu sărut ciudat.
‎Am avut o iubită ‎care nici măcar nu mă plăcea.
‎Era cu mine pentru că sărutam bine.
‎- Felicitări! ‎- Mulțumesc.
‎Bine...
‎- Proptește-mă de ușă. ‎- Da.
‎Da.
‎Excelent, merge. Excelent!
‎Bine.
‎- Ce... Termină! ‎- Ce e?
‎- Ce? ‎- Ajunge!
‎- Ce faci? ‎- Hei!
‎- Lasă-mă pe mine! ‎- Dar...
‎Pot și singură. Bine.
‎- Ce faci? ‎- Îmi scot pantofii.
‎Poți? Da?
‎Ce nebunie!
‎E cea mai mare nebunie ‎pe care ai făcut-o vreodată?
‎- Am intrat cu spatele la McDrive odată. ‎- Cu spatele...
‎Ajunge!
‎Nu știi să bați?
‎- Gata, Isabelle! ‎- Ai grijă!
‎Cu o maimuță! Termină!
‎Eu și Ossi suntem împreună. ‎Acceptă situația.
‎- Nu mai minți. ‎- Nu mă crezi?
‎Afară din casa mea!
‎Ossi rămâne!
‎Doar pentru că tu nu înțelegi ‎că doi oameni se pot îndrăgosti
‎și pot fi împreună din iubire. Da, tată.
‎E adevărat, sunt femei care stau ‎cu bărbați pentru că s-au îndrăgostit.
‎Știu că nu poți să crezi. Îmi pare rău.
‎Iartă-mă!
‎Ossi, nu s-a întâmplat nimic.
‎Îmi pare rău, eu...
‎- Mă mut cu Ossi. ‎- Poftim?
‎Poftim?
‎Bună, mamă!
‎Mamă, ea e Isi.
‎Bună seara!
‎Îmi pare bine.
‎Bine. Vino încoace!
‎- Privirea de gheață. ‎- Mama e de treabă.
‎Nu-ți bate capul.
‎Tu dormi aici, eu dorm acolo.
‎MESAJ CĂTRE CAMILLA ‎Pot dormi la tine?
‎Ce vrei de la părinții tăi? Bani?
‎Mi-au deschis un cont, ‎primesc banii la 25 de ani.
‎Dar eu îi vreau acum, pentru că...
‎Pentru că nu vreau să merg la facultate.
‎Vreau să devin bucătar.
‎Tare!
‎Da, eu...
‎- Cred că mi-ar plăcea mult. ‎- E o slujbă super.
‎Mulțumesc.
‎Că n-ai râs de problemele mele.
‎Îmi confirmi teoria.
‎Bogătașii sunt prea proști ‎ca să fie fericiți.
‎Bine. Explică-mi!
‎Eu de ce nu sunt fericită?
‎Când ești bogat, poți face orice.
‎Dar n-o faci pentru că ești handicapat.
‎Eu fac ce vreau.
‎Fac o școală de bucătari la New York.
‎Ai putea să gătești ceva aici. ‎Dar avem numai porcării.
‎Nu știu dacă mai sunt bune condimentele.
‎Bine. E o provocare.
‎Deodată, stătea în fața mea ‎și nu era doar grasă.
‎Jur că îi ajungea burta la coapse.
‎Și ai felicitat-o pentru sarcină ‎fără să știi dacă e gravidă.
‎- Voiai s-o enervezi. ‎- Nu!
‎- Era gravidă. ‎- O cunosc. E grasă.
‎- Și Tschünni o freacă cu gândul la tine. ‎- Termină!
‎Sunt oficial homo.
‎- Salut, bunicule! ‎- Ce faci?
‎- Gătești? ‎- Deci ești homo acum.
‎- Un rapper homo. ‎- Am stat 45 de minute la oftalmolog.
‎- Și a intrat o lesbiană în fața mea. ‎- Nu mai spune prostii!
‎Dacă trebuie să fii homo ca să fii servit, ‎asta sunt.
‎Poate te-au crezut vagabond.
‎Nu ai fost de față!
‎Apropo, imbecilului de la PR ‎i-a plăcut clipul meu.
‎Îl mai văzuse pe internet.
‎Serios? Tare!
‎Am făcut 14 ani de pușcărie,
‎dar asta e cea mai scârboasă mâncare ‎din viața mea.
‎Gustă mai întâi!
‎Chiar e gustoasă.
‎Nu știu cum, dar e.
‎- Porcăria asta nu e rea. ‎- Cum ai făcut asta?
‎Foarte bun!
‎Mulțumesc.
‎Mai este?
‎Sigur.
‎TATA ‎3 APELURI RATATE
‎Noapte bună!
‎Noapte bună, Camilla și Isi!
‎Bunica unei prietene a murit aseară. ‎N-am vrut să te trezesc.
‎Rahat!
‎Suport emoțional?
‎Mereu mănânci Nutella cu chiflă?
‎Uneori.
‎Ți-a plăcut?
‎Am remarcat ceva.
‎Ești o ticăloasă.
‎Ăsta e adevărul.
‎Nu ești deloc prietenoasă.
‎Nu spui „poftă bună” sau „noroc”,
‎sau „sănătate” când strănută cineva.
‎Credeam că bogătașii sunt ‎măcar prietenoși.
‎Nici măcar n-a remarcat că n-am răspuns. ‎Nu-i pasă.
‎Deci ești o nesimțită ‎pentru că presupui că și alții sunt.
‎Eu nu spun așa ceva. N-aș putea.
‎De ce spui „poftă bună'”?
‎Cel mai rău e când părinții mei ‎beau vin seara, ciocnesc și spun:
‎„‎À votre santé.”
‎- Ce dobitoci! ‎- Pe bune.
‎Doamne! Ce dobitoci!
‎Când strănută cineva, eu spun:
‎„Strănută mai discret. E scârbos.”
‎Pentru că oamenii o spun ‎fără să gândească.
‎Da, poate.
‎- Eu pot să număr litere. ‎- Ce trecere ciudată!
‎Tu spui ceva ciudat, ‎apoi eu spun ceva ciudat.
‎Și ce înseamnă să numeri litere?
‎- Spune un cuvânt. ‎- Cuvânt.
‎- Nu, unul lung. ‎- Declarație.
‎- Zece. ‎- Ce? Litere?
‎- Discontinuitate. ‎- Trebuie să știu cuvântul.
‎Copac-de-suc-de-mere.
‎- Șaisprezece. Ce-i asta? ‎- Rezistent-la-unt-de-arahide.
‎- Arahide e cu doi de R? ‎- Nu, cu unul singur.
‎Douăzeci și trei.
‎Nu știu. Pot, pur și simplu. ‎Simt nevoia s-o fac.
‎Era o emisiune, cum se chema?
‎- Punem pariu? ‎- Exact.
‎În copilărie voiam să ajung acolo.
‎La ce altceva să mai folosesc ‎talentul ăsta?
‎Ce e?
‎Semeni cu bunicul tău.
‎- Adică sunt și eu foarte inteligent? ‎- Păi...
‎Dacă tu sau bunicul tău ‎ați fi crescut ca mine,
‎cu atâția bani,
‎cu școală, susținere, atunci, nu știu,
‎ați fi studiat astrofizica ‎și n-ați face porcăriile astea.
‎Ce porcării? Eu boxez, nu fac porcării.
‎O să-ți arăt ce porcării fac. Vino!
‎Ne-au pomenit în ‎Manager Magazin.
‎Printre cele mai bogate ‎50 de familii din Germania.
‎Nu-i putem lăsa să scape așa. ‎O să fie un proces scump.
‎- Trebuie să fie centrat. ‎- Avocații sunt deja aici.
‎Tocmai acum, ‎când Isi e cu golanul ăla din Mannheim,
‎o țintă vie pentru răpitori.
‎Manfred, e foarte aiurea. ‎Am calculat un pic greșit.
‎Ai cu 27 de milioane mai mult ‎decât estimaserăm.
‎Nu trebuie să ne îmbogățești,
‎ci să ne faci să părem ‎multimilionari plictisitori.
‎Iisuse!
‎- Manfred. ‎- Scuze.
‎Vrei să-i dai 3.000 de euro pe lună?
‎Dacă merge la facultate.
‎Și poate merge la cel mai bun curs culinar
‎din apropierea universității. ‎Nu strică, nu?
‎Poate-i vine mintea la cap.
‎Stânga, dreapta, foarte bine. Excelent!
‎Unde ți-e garda?
‎Bravo!
‎- Țopăi prea mult. ‎- Foarte bine.
‎O să ți se facă rău.
‎- Ce a zis? ‎- Habar n-am.
‎Atac dublu, panaramelor!
‎Bine.
‎Ar trebui să mă antrenez serios.
‎Ossi! Trebuie să te duci ‎la benzinărie mai devreme.
‎Mă duc la atelier ‎pentru încărcătorul electric.
‎Încă nu m-am antrenat. Nu pot să mă duc.
‎N-am ce face, e important.
‎Mă auzi?
‎Asta e tot, tinere?
‎Bine. Nicio problemă.
‎- Lucrezi acolo? ‎- Cu jumătate de normă.
‎Nu te împiedică să devii profesionist?
‎- N-am ce face. ‎- Petrecere diseară!
‎Nu?
‎Vino și tu, Isi. Petrecere diseară!
‎Vrei să plătesc eu tot, dar nu am bani.
‎Aici n-ai nevoie de bani.
‎Scuze, bogătașii nu știu să petreacă.
‎- Ba știu. ‎- Atunci, vino cu noi.
‎Și lasă somnul de frumusețe.
‎TATA
‎Isi?
‎Mi-a respins apelul. Îl sun pe Klaus.
‎Oprește mizeria aia.
‎Azi umplu doar canistra.
‎Păstrează restul.
‎Salut!
‎TOȚI FAC PLINUL LA BETTY
‎Ossi!
‎Ce faci? Închidem peste 20 de minute.
‎Nu mai vine nimeni. ‎Trebuie să plec. Mă văd cu prietenii.
‎Deschide! Voiam să-i arăt ‎benzinăria bunicului.
‎- Hei! ‎- „Toți fac plinul la Betty”, excelent!
‎Da.
‎Nu e rău deloc.
‎Și acolo va fi încărcătorul electric.
‎Da, SF. ‎Își pot încărca și internetul acolo?
‎Da.
‎Ai construit ceva aici, fata mea. ‎O afacere.
‎Și banii o să vină grămadă.
‎- Foarte tare. ‎- Rămâi tu. Eu plec.
‎Stai, Oscar! Unde e petrecerea?
‎- Tu nu mergi nicăieri. ‎- Avem de sărbătorit.
‎O să scot un album.
‎- Nu mai spune tâmpenii. ‎- Nu spun. Am contractul și un producător.
‎Da, am un contract pentru un album.
‎- Serios? ‎- Unde e petrecerea?
‎Shoturi!
‎Ne dai shoturi?
‎Hei!
‎- Ești mulțumit? ‎- Poftim?
‎- Ești mulțumit? ‎- Da.
‎O vezi pe femeia aia? Mi-a dat numărul ei.
‎- Îi trimit o poză cu scula mea. ‎- Hei!
‎Ești nebun? Termină!
‎Uită-te la mine când vorbesc cu tine. ‎Poza cu scula e o chestie onestă.
‎Știi de ce? Știe ce o așteaptă.
‎Cu ce se ocupă tatăl tău?
‎- Lucrează în construcții. ‎- Și mama ta?
‎Nu întreba de mama ‎când trimit o poză cu scula.
‎Cu ce se ocupă? ‎Cum o cheamă? Îți place mama ta?
‎Taci și fii atentă la reacția ei.
‎- O să înveți ceva. ‎- Ai noroc dacă nu te raportează.
‎Stai un pic!
‎MAMA ‎POZĂ TRIMISĂ
‎- Nu vorbi despre mama! ‎- Dar nu știi dacă a văzut-o.
‎Mama nu are WhatsApp. A fost un MMS.
‎Te temi că-ți vede scula ‎sau că-ți trimite și ea o poză?
‎- E acolo? ‎- Uite-l! Tschünni!
‎Tschünni! Hei!
‎Uită-te pe masă!
‎Pe masă!
‎Pe masă, omule!
‎Întoarce-te!
‎A venit și ea. Băga-mi-aș!
‎Doamne!
‎- Fugi! ‎- A văzut-o!
‎E o firmă de management în box ‎foarte bună la Frankfurt.
‎Atunci, trebuie să te duci acolo.
‎Nu pot.
‎Ossi, crezi în talentul tău?
‎Crezi cu adevărat în talentul tău?
‎Atunci, trebuie... ‎Nu poți lucra toată viața la benzinărie.
‎De ce-ți pasă atât?
‎Am fani la Mannheim. ‎E o temelie solidă, nu?
‎De ce... Ce vrei de la mine?
‎N-o să se întâmple nimic cu noi. ‎Mai bine ne sărutăm.
‎Știe că e filmată de Klaus. ‎E o chestie aranjată.
‎- Ești bine? ‎- Rahat! Te rog!
‎Unde-mi sunt condimentele?
‎Ai înnebunit? Ce-i cu tine?
‎- Mamă! ‎- Știi cât e ceasul? E târziu.
‎Ești beat?
‎Mâine n-are decât să-ți fie rău,
‎tot vii la benzinărie. ‎Nu-mi pasă că ai o zi proastă.
‎- Pupă-mă! ‎- Duhnești, boule!
‎Isabella, de ce ți-ai scos tricoul?
‎Pentru că mi-e cald. Ce întrebare tâmpită!
‎Nu cred că mama ta mă place.
‎Mama te iubește, ‎dar are probleme cu Illuminati.
‎Eu nu sunt din Illuminati.
‎Toți milionarii sunt Illuminati, târfă!
‎Nu. Ești invidios că suntem bogați. ‎Du-te și plângi!
‎De fapt, suntem miliardari, târfelor!
‎Ce căcat!
‎Ce mi-ai făcut?
‎Ce mi-ai făcut? Eu n-am fost niciodată...
‎- ...beată. ‎- Vezi să nu...
‎Aveam o poză ca asta ‎în dormitorul părinților.
‎Stăteau așa.
‎Se țineau în brațe.
‎În copilărie mi se părea ciudat.
‎Credeam...
‎că ceva nu e în regulă.
‎De ce stau așa?
‎În alte ocazii n-o făceau.
‎Era foarte bizar.
‎Trezește-te!
‎Bună!
‎Au venit părinții tăi.
‎Da?
‎Bine. Isi, ai câștigat.
‎Te rog, vino acasă imediat.
‎O să primești contul, toți banii.
‎Gata cu provocările.
‎Ai înțeles? Bine, ia-ți lucrurile.
‎Bine.
‎Dar trebuie să mă duc la muncă. E normal
‎să mai stau câteva zile, ‎până găsesc un înlocuitor.
‎Bine. De acord.
‎Dar treaba asta... s-a sfârșit.
‎Spune-mi că s-a sfârșit.
‎Da, sigur.
‎Bine.
‎- Atunci... ‎- Atunci...
‎TRANSFER BANCAR
‎În regulă. Funcționează iar. ‎Ți-am transferat banii.
‎Ossi.
‎Sigur nu vrei...
‎să folosești banii pentru cariera ta?
‎Ăsta e ultimul tău sfat înainte să pleci?
‎Las-o baltă!
‎Cum îmi sugerează miliardara ‎să-mi investesc banii?
‎Chiar ai spus că ar trebui ‎să-mi abandonez mama?
‎Ossi, ai făcut datorii pentru ea.
‎Nu ești obișnuită cu familii unite, ‎care se zbat să o scoată la capăt.
‎Uită ce am spus.
‎Bine. Pleci sau...
‎De ce ești așa de agresiv?
‎Pentru că m-am săturat.
‎M-am săturat de oameni ca tine.
‎Nu știi ce înseamnă pentru mama, ‎care n-a avut niciodată nimic,
‎dar avea un asemenea tată, ‎a trebuit să mă crească singură,
‎nu știi cum e să aibă ceva.
‎Dar vii aici și...
‎Îmi pare rău pentru ce am spus.
‎Pa!
‎Bine...
‎- Nu e nevoie să... ‎- Nu e nicio problemă.
‎Fiecare și-a primit banii. ‎Toată lumea e fericită.
‎Distracție plăcută la New York!
‎Pa!
‎Ai grijă!
‎Ești bine?
‎Marf.
‎Cât mai aștepți?
‎Până omoară Gabriella pe cineva?
‎Chemat pe mine?
‎Da... Gabriella, schimbă-te!
‎Ești concediată.
‎Da? Acum așa.
‎Eschivă.
‎Ce-i asta? Mișcă-te ca lumea! ‎Mai repede! Hai!
‎Lovește cum trebuie! ‎Dormi pe tine? Ce faci?
‎Hai, trei scurte. Hai!
‎Ossi, Vukovic o să te bată măr.
‎Ce-i cu tine?
‎Condițiile au fost anulate. ‎Ai acces la bani.
‎Iei propriile decizii.
‎Sper să te porți responsabil.
‎CONECTARE
‎SITUAȚIE FINANCIARĂ
‎ÎNSCRIEȚI-VĂ LA CURSURILE DE GĂTIT ‎ALE LUI SANTINO.
‎24 DE LUNI ‎CURS DE BUCĂTARI
‎TOTAL ÎN CONTURI
‎DONAȚIE ANONIMĂ
‎TRANSFER BANCAR
‎LEGENDE - STRĂINI PESTE TOT ‎(CLIP OFICIAL)
‎Sunt peste tot!
‎Am fost la pușcărie ‎Sau doar am stat mult în trafic
‎Nu mai recunosc nimic ‎Parcă aș fi în Cambodgia
‎STRĂINI
‎Străini, străini, ce porcărie
‎Parcă aș fi într-o călătorie mondială ‎În propria țară
‎Tipul e de treabă
‎Sărbătorile se apropie
‎Arăboii sunt imigranți
‎Indiferent de culoare
‎Legende vă fute mătușile ‎Sărbătorile sunt aproape
‎Arăboii sunt imigranți ‎Indiferent de culoare
‎Două virgulă opt milioane.
‎Da? Ești mulțumită?
‎În camera lui Ossi e mucegai.
‎Bunicul lui e infractor,
‎mama lui mă urăște, ‎probabil pentru că și ea e praf.
‎Eu n-aș putea...
‎n-aș putea fi cu cineva ca Ossi.
‎- De ce mi-e dor de el? ‎- Din cauza hormonilor.
‎Sau e un dezechilibru metabolic în creier, ‎pe fond emoțional.
‎Se numește îndrăgostire. Apare
‎și apoi trece.
‎Ai dreptate.
‎Normal că am dreptate.
‎Sper să treacă până mâine.
‎Trebuie să uit rapid de el. ‎Nu e bine deloc.
‎Noapte bună!
‎Noapte bună, Camilla!
‎Cincisprezece ani de experiență ‎Citate pe pereți
‎Tu abia ai 15 ani ‎Eu sunt Legende
‎Am îmbătrânit în pușcărie ‎Am cicatrice pe mâini
‎Le-o trag supereroilor tăi ‎Sunt Legende
‎În spatele meu ‎Așteaptă doamna cu coasa
‎Dar nimeni nu mă poate ucide
‎E foarte bine, dar e prea multă gălăgie.
‎Serios. Nu e suficient.
‎Ești băiatul meu. ‎Te-aș lăsa să intri așa în ring?
‎- E în regulă. ‎- Pe naiba, Ossi!
‎Casanova nu era boxer. Știi de ce?
‎Când inima bate, pumnul nu lovește.
‎O veche expresie din box.
‎Păziți-vă fetele!
‎Vine regele!
‎Hei!
‎Am greșit.
‎Două lucruri n-au ce căuta ‎în ring. Fetele...
‎- ...și Heidelberg. ‎- Oscar!
‎- Sunt vedetă pe internet. ‎- Mi se rupe.
‎Am semnat!
‎Pe internet, adică...
‎Internetul și casa de discuri.
‎Mi-au deschis un cont cu 30.000 de euro.
‎Știi ce înseamnă asta?
‎Poftim! Îmi plătesc singur lupta.
‎Bunicul mă sponsorizează. ‎Nu vreau banii tăi.
‎- Sunt banii tăi. ‎- Nu vreau banii tăi infecți!
‎N-ai niciun motiv să îmi vorbești așa.
‎- Am fost mereu sinceră cu tine. ‎- Sinceră?
‎Tu voiai să îmi iei banii.
‎De parcă ai fi suferit pentru câteva mii!
‎Acum sunt omul rău ‎pentru că ți-am dat bani să mă ajuți?
‎Dar era în regulă ‎când tu mi-ai rănit sentimentele...
‎Ți-am rănit sentimentele? Ce?
‎- Mor de râs! Ce sentimente? ‎- Ai dreptate.
‎Bogătașii ca mine n-au sentimente.
‎Doar săracii ca tine le au. ‎Ce viață grea ai avut!
‎Știi ce? Nu vreau să vorbesc cu tine. ‎Mă bucur că porcăria asta s-a sfârșit.
‎Ghici cum mă simt eu!
‎A trebuit să-mi schimb cearșaful, ‎să scap de duhoare.
‎Poftim?
‎Da. Duhnești un pic.
‎A trebuit să spăl totul la 90 de grade, ‎plus echipamentul sportiv.
‎Ossi, tu trăiești în duhoare!
‎N-ai văzut pata de mucegai din camera ta?
‎E dezgustătoare! De ce n-o curăță nimeni?
‎Ce face maică-ta toată ziua?
‎- Du-te în mă-ta, Isi! ‎- Du-te tu!
‎Știi ce? Ești penibilă și nefericită,
‎așa o să rămâi toată viața!
‎Da, iar tu o să fii fericit la benzinărie?
‎Îți dai seama că o să pierzi lupta ‎cu Jukovic?
‎Vukovic!
‎Nu-l înțelegi ‎nici măcar pe antrenorul tău!
‎Da, cară-te!
‎Trăgeați cu urechea?
‎Isi, ce ți se întâmplă acum ‎cu băiatul ăla e...
‎Îmi dai tu sfaturi legate de bărbați?
‎Isi, liniștește-te!
‎Nu, spune-mi, cum se face? ‎Cum găsesc un bărbat adevărat, unul bogat?
‎Poți da anunțuri speciale?
‎- Tu cum l-ai găsit pe tata? ‎- Isi!
‎Să presupunem că sunt ca tine.
‎Caut un tip foarte bogat?
‎Măcar nu trebuie să-mi schimb numele. ‎A fost suficient atunci?
‎Să-ți iei un nume aristocrat, pentru că ‎bogătașii se căsătoresc între ei?
‎Isi, ajunge!
‎Sau a trebuit să rămâi gravidă mai întâi?
‎Erai gravidă la nuntă.
‎Am fost planul tău să te îmbogățești?
‎Nu.
‎Viața ta e o minciună.
‎Scurtă.
‎Două croșee dublate. ‎O stângă, două drepte.
‎Încă o dată! Rupe-l!
‎Încă o dată! Asta e!
‎Snopește-l!
‎Hai!
‎Lovește-l pe gras! Hai!
‎Băga-mi-aș!
‎Nenorocitule!
‎ÎNCARCĂ
‎E bunica ta.
‎E singura mea fotografie cu ea.
‎Nu am mințit, chiar a murit tânără.
‎Fotografia a fost făcută ‎când aveam doi ani.
‎M-a închis în mașină, ‎ca să poată să se distreze.
‎Poliția a venit după câteva ore ‎și m-a salvat.
‎Am păstrat poza asta...
‎ca să nu uit de unde am plecat.
‎Și de ce mi-am schimbat numele.
‎Avem ceva în comun.
‎Niciuna dintre noi ‎nu vrea să fie ca mama ei.
‎Îmi pare rău.
‎CAMILLA ‎Poate te interesează asta
‎- Are probleme cu Illuminati. ‎- Eu nu sunt din Illuminati.
‎Toți milionarii sunt Illuminati, târfă!
‎Nu. Ești invidios că suntem bogați. ‎Du-te și plângi!
‎De fapt, suntem miliardari, târfelor!
‎MILIARDARĂ BEATĂ
‎Porcule!
‎Ossi, toate datoriile sunt plătite. ‎S-a terminat.
‎Ne-am pus pe picioare!
‎Nu poți să te bucuri?
‎Da?
‎Ce? Tolomacule...
‎Poftim? Cum... S-a retras?
‎Iar?
‎Fir-ar să fie, tolomacule!
‎Băga-mi-aș!
‎Rău.
‎CONECTARE
‎NOU ‎BURGERUL ISI
‎Bine. Nu e rău.
‎E prima oară când mănânc aici.
‎Poftă bună!
‎Bună ziua, Isi! Ce faci?
‎Gabriella!
‎Arăți excelent!
‎Mulțumesc. Mă simt bine.
‎Un cheeseburger, te rog. ‎Mulțumesc, repejor!
‎Ești foarte bogată.
‎Da, sunt foarte bogată, ‎am făcut asta de distracție.
‎Păstrează restul.
‎Mă întorc la Milano, ‎unde sunt foarte bogată.
‎La nicio vedere!
‎Îți bați joc de mine?
‎Du-te în mă-ta! I-ai plătit să se retragă.
‎- Ai înnebunit? ‎- Poliția e pe drum.
‎Tu ai încărcat clipul, porcule!
‎Și ți se pare același lucru?
‎Cară-te! Dacă te prinde poliția...
‎- Mi se rupe! ‎- Nu spune cum te cheamă și pleacă!
‎Ce fel de om ești?
‎Dar tu?
‎TSCHÜNNI - Frate, bunicul tău s-a dus ‎după rapperul ăla prost
‎- Îmi trebuie mașina ta. ‎- Poftim?
‎A mea e la mama.
‎Altfel, bunicul face pușcărie. ‎Dă-mi cheile! Ajută-mă!
‎Te rog!
‎De ce vrea să facă iar pușcărie?
‎Pentru că un rapper a râs de el pe net.
‎I-am spus boșorogului ‎să nu dea prea mult din gură.
‎Și a tăcut.
‎L-am lovit din dreapta, de jos,
‎am șters pe jos cu el.
‎Boule! Bunic jenant, pe naiba!
‎- Îți sparg fața! ‎- Cară-te, bunic idiot!
‎Dispari!
‎Hei, dă-i drumul!
‎- Nu! Lasă-l! ‎- Termină!
‎Nu-i permit să vorbească așa. Idiotul!
‎Dă-i naibii!
‎Să-i ia naiba pe toți! Idioții!
‎Nici măcar nu mai știu pe ce lume sunt.
‎Hipsterii și boii sunt peste tot!
‎Bați un puști de 20 de ani ‎ca să te întorci la pușcărie?
‎Crezi că nu înțeleg ce se întâmplă?
‎Ți-era frică de libertate. ‎De asta făceai rap.
‎Bine, dar trebuie să te ții.
‎Adaptează-te! Așa se face.
‎Mereu e la fel cu porcăriile astea.
‎Nu știi nimic. Așa cauți.
‎Cauți pe internet pe telefon.
‎De ce umblă cu jeepuri uriașe ‎prin mijlocul orașului?
‎- Ce mai înseamnă și asta? ‎- Știu, n-are logică.
‎- Unde se duc? ‎- Așa stau lucrurile.
‎Și trebuie să... online... digital... ‎număr de eliberare,
‎programare, prostii din astea.
‎Trebuie să faci o programare?
‎- Trebuie să faci programare? ‎- Da, n-am buletin.
‎- N-ai buletin? ‎- Nu.
‎Ce porcărie!
‎Bine, te ajut.
‎Îți facem rost de buletin.
‎- Bine. ‎- Bine?
‎- Dar potolește-te! ‎- Bine, mă potolesc.
‎Deșteptule! Nepoate!
‎Și eu. Dă-o dracului!
‎Deșteptule!
‎Îmi pare rău pentru clip.
‎Nu voiam să recunosc...
‎că cineva ca mine se poate îndrăgosti ‎de cineva ca tine.
‎Nu duhnești.
‎Voiam doar...
‎Miroși frumos.
‎Prea frumos.
‎Nu mi-a fost rușine ‎de familia mea până acum.
‎Sau că luăm doar lucruri ieftine.
‎N-am remarcat mucegaiul din camera mea.
‎Că mi se spune Ossi ‎și habar n-am să mănânc elegant.
‎Nu-mi păsa de toate astea.
‎Apoi ai apărut tu.
‎Și mă simțeam ca un gunoi.
‎Mereu mă simțeam ca un gunoi lângă tine.
‎O să-l sun pe managerul lui Yannis.
‎O să îndrept lucrurile.
‎O să șterg clipul.
‎Tolomacule, lupta o să aibă loc.
‎Așa rămâne.
‎Și o să câștig. Clar?
‎Desert pentru puști bogați ‎#cocaină #vomă
‎Scula tatălui meu ‎e mai mică decât credeam.
‎Nu era suficient să-mi ia o Tesla, ‎acum am un Jaguar I-Pace.
‎Nu începe iar! Sigur că livrăm ‎în zone de război. Unde altundeva?
‎Ai vrea să se împuște în stradă?
‎Nu sunt destule țări pe lume.
‎E timpul să colonizăm Marte, ‎ca să merg iar în vacanță.
‎Da, am discutat cu tata și e încântat.
‎Înseamnă că pot începe la firma lui, ‎să realizez ceva cât învăț.
‎Dar poți?
‎Să realizezi ceva?
‎Indiferent de ce ai realiza, ‎totul s-ar datora banilor bunicului tău.
‎O să simți că ai reușit cu adevărat?
‎Da, mulțumesc.
‎Oricum, e o șansă unică.
‎Trebuie să aleg momentul ideal.
‎Vino pe la mine, dacă vrei.
‎M-am antrenat doar o oră.
‎- Ce-i așa de important? ‎- Ossi...
‎Isi aia... Trebuie să încerci iar cu ea.
‎Încărcătorul electric are ceva...
‎e legat de asigurare, dar ne descurcăm. ‎Ne mai trebuie 2.000 de euro.
‎Și pentru reparații. ‎Trebuie să mai investim. Ne ajung 4.000.
‎Dar nu e o problemă, o faci încă o dată.
‎Nu mai arunc bani pe geam.
‎Poftim?
‎Vreau să boxez, mamă. Să mă țin.
‎Să mă duc la Frankfurt. ‎Să am un manager adevărat.
‎Ce se întâmplă? Ce-i prostia asta?
‎Nu e o prostie.
‎- Nu mai fac așa ceva. ‎- Liniștește-te!
‎Te rog, mamă!
‎- Închide benzinăria. ‎- Poftim?
‎- Găsește-ți o slujbă. ‎- Poftim? Adică...
‎- Ce-i porcăria... ‎- Caută-ți o slujbă!
‎Ossi! Stai!
‎Ossi! Așteaptă! ‎Nu vreau să-mi caut de lucru!
‎Nu știu să fac nimic!
‎Camilla, ești cel mai inteligent om ‎din câți cunosc.
‎- Biata de tine! ‎- Am peste două milioane în cont,
‎- ...dar mă simt de rahat. ‎- Poate că ești răcită.
‎Nu am câștigat banii ăștia.
‎N-am făcut nimic pentru ei. ‎De ce sunt ai mei?
‎Pentru ce-i voiai?
‎Pentru cursul de gătit din New York.
‎De ce nu ești acolo?
‎Știi de ce mă fac banii fericită?
‎Pentru că am inimă de Camilla.
‎Se bucură când primește bani.
‎Însă tu...
‎Tu ai o inimă ciudată de Isi. ‎Banii n-o bucură. Nu-i plac.
‎O bucură alte lucruri.
‎Am spus ceva foarte frumos.
‎„Doar prietenia e mai importantă ‎decât banii” - eu.
‎- Ai văzut-o pe mama? ‎- Liniștește-te!
‎O să vină.
‎- Concentrează-te la luptă. ‎- Exact.
‎Nu răspunde la telefon.
‎Tolomacule, trebuie s-o găsești. ‎Îmi fac griji.
‎Hei!
‎O să mă angajez undeva.
‎Îmi pare rău.
‎Și mie.
‎Mai taci!
‎IA BACUL
‎Actualul campion! Yannis Vukovic!
‎Du-te acasă, Moș Crăciun!
‎Privește-l în ochi! Să nu pară că te temi.
‎A luat bacul sau nu?
‎- Salut, ce faci? Ești bine? ‎- Salut!
‎E de treabă.
‎Da!
‎- Asta e! ‎- Nu te opri!
‎Ripostează!
‎Mai cu viață!
‎Ossi, blochează-l!
‎Apără-te!
‎Învață-l minte!
‎Atacă-l!
‎Ce se întâmplă, omule?
‎Trebuie să-l surprinzi.
‎Dobitocul ăla îți citește gândurile.
‎Ossi, trebuie să-l sperii.
‎Liniște!
‎Știe mereu ce o să fac. ‎Îmi citește gândurile.
‎Idiotul ăla a luat bacul.
‎IEȘIRE DE URGENȚĂ
‎O să-l omoare.
‎Trebuie să arunce prosopul. ‎Nu se poate. Nu pot să mă uit!
‎Am cumpărat localul cu burgeri.
‎Știu că e o nebunie,
‎dar cu tine mă simt cu adevărat vie.
‎Totul a fost o nebunie!
‎- Ea ce caută aici? ‎- E în regulă. Are nevoie de ea.
‎- E în regulă. ‎- Nu vreau să plec la New York.
‎Nu vreau să fiu convinsă ‎să nu te mai iubesc.
‎Vreau să vreau ce vreau, ‎nu ce cred că vreau.
‎Te vreau pe tine.
‎Și nu ești un gunoi.
‎Ești perfect.
‎- Te simți bine? ‎- Fantastic.
‎Și cel mai important lucru ‎pe care vreau să ți-l spun...
‎Ossi!
‎N-o să te duc niciodată la operă.
‎- Opera e oribilă. ‎- Bine.
‎Și eu o să-ți remobilez camera.
‎Pot să-mi păstrez porecla?
‎Doar dacă nu râzi de mine ‎că-mi fac pedichiura.
‎Fă un pas către mine. Bine.
‎Nici nu știu ce înseamnă asta.
‎Ești gata?
‎Vrei să câștigi acum sau...
‎Box!
‎Haide!
‎Da! Și din nou!
‎Unu... doi... trei!
‎E terminat.
‎Sunt fericit! Lunganule!
‎Ce fericit sunt!
‎Au rămas împreună până la urmă.
‎Sigur, unele întrebări rămân fără răspuns.
‎Va avea succes bunicul ca rapper?
‎Își va găsi Betty de lucru?
‎Vrea Camilla un golan, ‎ca să-l agațe pe Tschünni?
‎Și, desigur, ‎cum se vor descurca Isi și Ossi?
‎Dar, pentru prima oară în viața lui Isi, ‎nimeni nu știe ce va urma.
‎Și asta e bine, pentru că asta e viața!